影子

今夜凌晨
看到人家在转载《我今年，二十七八岁》
我看过了
但那很有意识
我又再看了。。。

这次我把它停在
“渴望着每天下班了能有个人，
      一起吃饭，
          一起看电影。”


今天是我的生日
我知道那没什么大不了
可是前几天
朋友硬要送我礼物
又不知道送什么好
问了另外一个朋友
我却的是什么
另外一个朋友说
我却的是女朋友。。。

女朋友
着字眼在我妈妈那年代的人说
很烦的，等你出社会有更多的选择
对小过我的人来说
那是一件很酷的事
对我身边的朋友来说
我应该要有个女朋友来克制我

不知道是什么原因
最近在网络里
很多人问我为什么没有女朋友？
我回答他们没女生要
结果被骂说是我没去追女生

女朋友
对我来说
这三个字很承重
也许是我从小就经不起错则
一旦有了
将会成为复不原伤口
即使再久
它
还是会痛
将会成为下次的阴影

至到现在
很久了吧～
我和她真的是没感觉了
可是就是。。。
就是当
似乎相识
似乎相同
似乎相像
的人、事、物
她就会浮现在你眼前
当“她”出现时
心会痛得麻痹

一瞬间
消失了。。。
这就是“她的背影”吗？

这感觉我也麻木了
我最害怕的不是什么
而是害怕自己再有了多一个人的影子
又去伤害下一个影子

我很想要有一个了解我的人
可是
当这个人出现时
证明了
我的隐藏术坏了。。。