影子

今夜凌晨
看到人家在转载《我今年，二十七八岁》
我看过了
但那很有意识
我又再看了。。。

这次我把它停在
“渴望着每天下班了能有个人，
      一起吃饭，
          一起看电影。”


今天是我的生日
我知道那没什么大不了
可是前几天
朋友硬要送我礼物
又不知道送什么好
问了另外一个朋友
我却的是什么
另外一个朋友说
我却的是女朋友。。。

女朋友
着字眼在我妈妈那年代的人说
很烦的，等你出社会有更多的选择
对小过我的人来说
那是一件很酷的事
对我身边的朋友来说
我应该要有个女朋友来克制我

不知道是什么原因
最近在网络里
很多人问我为什么没有女朋友？
我回答他们没女生要
结果被骂说是我没去追女生

女朋友
对我来说
这三个字很承重
也许是我从小就经不起错则
一旦有了
将会成为复不原伤口
即使再久
它
还是会痛
将会成为下次的阴影

至到现在
很久了吧～
我和她真的是没感觉了
可是就是。。。
就是当
似乎相识
似乎相同
似乎相像
的人、事、物
她就会浮现在你眼前
当“她”出现时
心会痛得麻痹

一瞬间
消失了。。。
这就是“她的背影”吗？

这感觉我也麻木了
我最害怕的不是什么
而是害怕自己再有了多一个人的影子
又去伤害下一个影子

我很想要有一个了解我的人
可是
当这个人出现时
证明了
我的隐藏术坏了。。。

空·白

活了20年

小时的记忆似乎模糊不清

但却清楚记得一点琐碎的事

其他像白纸一样

一年级到六年级

学到的东西很像等于零

记得老师怎么处罚我

却一点知识残渣都没有

小学朋友的脸孔

简直就是火材人

无脸。。。。

上了初中

大半的同学辍学

不然就是转校

脸孔大约等于火材人

那记忆被薄薄厚厚的掩盖着

高中一忙着活动

记得那时的时间是满满的

谈恋爱那段全忘了

记得坐在一起、吃东西、逛街

其他忘了～

高二全白～

连班服是怎样都想很久

没记错很像是开始用补习接口去网卡～

结果没被抓～囧～

高三回忆蛮多

比如：商科班吵架整班

      去网卡被抓 CT哭～

看来再过不久我就会遗忘了一切

人家说“快乐的人是很容易忘记东西”

我是蛮快乐的

可是却活在空白的记忆里

回忆、记忆

都是过去

但能回味却有一种。。。

一种。。。

美味的感觉。。。